самогон

хронический полубоянчег

10 апреля 2010 года президентский авиалайнер Ту-154М Воздушных сил Польши при заходе на посадку на аэродром Смоленск-Северный в условиях сильного тумана лайнер столкнулся с деревьями, опрокинулся, рухнул на землю и полностью разрушился.



Погибли все находившиеся на его борту 96 человек — 88 пассажиров и 8 членов экипажа, в их числе президент Польши Лех Качиньский, его жена Мария Качиньская, а также известные польские политики, почти всё высшее военное командование и общественные и религиозные деятели.

По данным польских аналитиков причиной катастрофы стали сразу несколько факторов:

- Создание искусственного тумана в районе аэропорта с помощью туманных установок, разработанных в секретных лабораториях НКВД.
- Облако гелия, выпущенное по курсу самолета из установок, разработанных в секретных лабораториях НКВД, с целью уменьшения подъемной силы самолета.
- Воздействие на экипаж посредством лазерных и электролучевых установок, разработанных в секретных лабораториях НКВД.

По данным из достоверных источников на месте падения еще несколько минут были слышны выстрелы, а с телефона президента Качиньского был зафиксирован звонок брату. Последними словами президента были: "ААААА!!! Куда вы меня тащите, пидарасы???"



По данным из других не менее достоверных источников местные жители добивали выживших топорами и лопатами и похищали у них валюту, ценные вещи и банковские карты, которыми и пользовались еще несколько дней.

Но мы-то в этот бред собачий верить не будем, ибо знаем истинную причину катастрофы.



За что бы сегодня выпить? За воздухоплавание? Или за посадку зеленых насаждений?

Ну, с гадовщиной! А за сломанную березку поляки еще ответят.
самогон

хронический полубоянчег

6 апреля 1812 года родился известный диссидент-белоленточник, по совместительству писатель, журналист и пламенный революционер Александр Иванович Герцен.



Герцен прославился тем, что сразу после рождения впал в летаргический сон и спал 13 лет, пока не пришли декабристы и не разбудили его. Герцен проснулся, завел себе ручного дрессированного Огарева, после чего развернул революционную агитацию в России. Интересно, что агитацию в России он вел из Парижа и Лондона, впрочем, чего еще можно было ждать от истинного рукопожатого либерала. Он и с Огаревым, и с его женой и дочерью сожительствовал, при этом не забывал царя-батюшку называть извращенцем и дегенератом. Ну что с демократа взять!

Агитация принесла свои плоды - в 1883 году в России появилась первая марксистская группа "Освобождение труда".



Впрочем, однопартийцы обычно называли по аббревиатуре от фамилий отцов и матерей-основателей, типа партии Яблоко. Интересно, что когда Игнатов умер, на его место был принят Ингерман. Чтобы не нарушать гармонии, так сказать.

Еще интереснее, что отцы партии Яблоко сначала хотели назвать ее в алфавитном порядке аббревиатурой от фамилий Болдырев-Лукин-Явлинский. Жалко, что они этого не сделали. Глядишь, даже я бы проголосовал ради прикола.

Либерасты и пламенные революционеры сегодня идут нахуй, а мы бухать. Ну, хотя бы за День работника следственных органов.
самогон

хронический полубоянчег

25 марта 1975 года король Саудовской Аравии Фейсал ибн Абдул-Азиз Аль Сауд гулял по своему королевскому дворцу, когда его кто-то окликнул:
- Фейсал ибн Абдул-Азиз Аль Сауд! А Фейсал ибн Абдул-Азиз Аль Сауд! (Бля, как они такое выговаривают?)



Король оглянулся и тут же получил одну пулю в подбородок, а другую в ухо. Что самое обидное, от родного племянника, который таким образом отомстил за старшего брата, убитого в драке королевскими охранниками. По старинному саудовскому обычаю стрелку отрубили голову на центральной площади Эр-Рияда.

А ведь будь это в наши времена, мог бы объявить себя повстанцем за демократию, главой временного правительства и гарантом передачи нефтяных месторождений демократическим компаниям, и дружеская авиация пришла бы на помощь.

Ну, как всегда - за целкость и кучность! Я бы тоже помянул старика, да Коран не позволяет. Да и Заратустра тоже.

самогон

хронически поздравительное

21 марта 1843 года бывший капитан американской армии, по совместительству изобретатель адвентизма преподобный Уильям Миллер заявил, что согласно его математическим расчетам явление Христа народу должно состояться ровно через год, 21 марта 1844 года. Свои расчеты он опубликовал в специальном календаре с картинками для особо альтернативно одаренных прихожан.



К этому дню в окрестных магазинах случился дефицит белой ткани - прихожане шили белые одежды и карабкались на крыши и холмы, чтобы первыми увидеть пришествие Его. Впрочем, младший из Троицы подвел папашу Миллера и не явился. Миллер ничуть не обескуражился, заявил, что в его расчеты вкралась маленькая ошибка, и на самом деле второе пришествие состоится 22 октября. В этот день прихожане опять напялили белые балахоны. И вновь Христос нанес жестокий удар по репутации святого отца, и вновь проигнорировал забитую Ему стрелку.
И после таких дурацких арифметических проколов адвентисты все еще имеют наглость нас агитировать!
Всякие адвентисты и свидетели-иеговы идут нахуй, остальные - бухать.

А так как сегодня еще и Всемирный день поэзии, поэты в честь своего профессионального праздника могут даже искупаться в фонтане и отпиздить какого-нибудь прозаика. Меня чур не бить - я однажды тоже стих написал:

Лучше выпить водки литр
Чем не выпить водки литр


Дорогие мусульмане! С Новрузом вас, а также с Наурызом и прочим Новым Годом! Дзынь! Сегодня к мусульманским детям приходит Колотун-Бабай и раздает им халяльные подарки. Впрочем, некоторые исламанутые на всю голову этот праздник не отмечают, ибо считают его языческим. Им же хуже, пусть сидят как дураки без подарков.

Алас, алас,
Ар балээден калас,
Эски жыл кетти,
Жаңы жыл келди.
Алас, алас,
Айдан аман,
Жылдан эсен,
Жакшылыкты теңир берди,
Жарык күндү кеңири берди.
Орообуз данга толсун,
Оозубуз нанга толсун!
Алас, алас - деп аласташкан.


21 марта вся планета отмечает День человека с синдромом Дауна. Впервые этот день был отмечен в календарях в 2006 году и с того времени все благотворительные организации и просто неравнодушные к чужим проблемам люди пытаются помочь нуждающимся с заболеванием "синдром Дауна".



День был учрежден на заседании шестого международного симпозиума по синдрому Дауна. Для повышения информированности среди населения о данном заболевании по решению ООН День человека с синдромом Дауна отмечается всеми странами и международными организациями. Дата и месяц этого события были выбраны соответственно с символическим характером природы появления этой болезни, так как 21-й день месяца отображает 21 хромосому, находящуюся в трисомии.
Синдром Дауна - заболевание, возникающее из-за генетических изменений в организме человека и представляющее собой наличие дополнительной хромосомы.

Источник: http://www.vladtime.ru/2016/03/21/21-marta-otmechaetsya-den-cheloveka-s-sindromom-dauna.html ©

Сегодня каждый житель планеты Земля в знак солидарности с маленькими даунятами и большими даунами обязан нацепить на себя международную символику синдрома Дауна - желто-голубую ленточку или флажок.


Весь світ з нами!

Ну, за лишние хромосомы! Дякуемо! Ще не вмерла! Похоже, помимо поэтов еще есть кому сегодня купаться в фонтанах.
самогон

хронический боянчег

19 марта 1934 года рабочий совхоза "Прогресс" Митрофан Михайлович Никитин приехал в Москву и пошел прогуляться до Красной площади. Там он отстоял в очереди к саркофагу вождя, подошел к нему, произнес: "Вот мой миленький в гробу, щас пристроюсь..." - после чего вынул из-за пазухи револьвер системы Наган и сделал по мумии два прицельных выстрела. Третий выстрел он сделал себе в сердце, что понятно, ибо попади он живым в руки ГПУ, то просто оторванными яйцами он бы там не отделался.
Collapse )

Ну, за умелое использование короткоствольного оружия, подручных средств и ВВ! Кстати, если у вас крепкие нервы и вы не боитесь за свой мозг, то можете почитать, что думают о Мавзолее, то бишь Зиккурате и Престоле Аццкой Сотоны на Красной площади православнутые на всю голову (не путать с православными). И мультик в виде бонуса:



P.S. Еще один бонус:

самогон

хронический боянчег

День 14 марта 1719 года у Марии Даниловны Гамильтон, иммигрантки из Шотландии, как-то неудачно начался - одели ее в белое платье, вывели на Троицкую площадь Санкт-Петербурга, да и отрубили голову. Дело обычное по тем временам, но потом произошло любопытное и познавательное - царь Петр I взошел на эшафот, поднял отрубленную голову, поцеловал ее в уста сахарные, после чего провел перед окружающей помост аудиторией краткую лекцию по анатомии (привет датскому жирафу Мариусу!), объяснив строение перерубленных органов, особливо обязательную необходимость перерубания позвоночника для отделения головы от туловища, после чего еще раз поцеловал голову в губы, бросил ее в грязь, сел в карету и поехал домой.



Collapse )

Ну, за правильное использование этанола в быту! И любите таки отечественную историю, мать вашу!
самогон

а сегодня

Просил прощения у младшенькой, ответила: "Больше так не делай". Я больше не буду!
Кто может, простите меня, дурака старого.
самогон

хронический боянчег

5 марта 1955 года Генеральный Секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев получил письмо следующего содержания:

"Я глубоко виновен перед Вами, перед ЦК партии. Полностью понимаю и сознаю я всю глубину своего тяжелого проступка. За 27 лет работы в партии это моя первая большая ошибка в жизни. Мне пришлось прожить трудную жизнь. Отец мой — путиловский рабочий, сам я был в детских домах, и все, что я получил в жизни,— все мне дали комсомол и партия. Особенно тяжко сознавать, что мной утеряно Ваше и ЦК доверие, которые дороже всей жизни. Хочу сказать, что если мне будет дана возможность работы в науке, которой я посвятил все зрелые свои годы, то скромным и долгим трудом буду стремиться всею жизнью возвратить Ваше и ЦК доверие, честно и упорно работая, и никогда не допущу подобных проступков и ошибок перед партией".

Письмо накануне отправил министр культуры СССР Георгий Александров, а причиной тому был Collapse )

Что дэлать будэм? Завидовать будэм!

Так выпьем за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко не летал, никогда не отрывался от коллектива! (с)