самогон

хронический боянчег

Сегодня день боевой славы крымско-татарской армии.

В 1541 году синезнаменная армия под командованием крымского хана Сахиб-Гирея (все помнят песню из фильма "Иван Васильевич меняет профессию" про крымского хана: "Какая это собака?") доблестно вторглась на территорию России.



Встретив упорное сопротивление, хан отступил, и стал плакаться придворным, что позор отступать с таким большим войском и такими большими амбициями. Придворные его утешили, что даже сам Тамерлан был вынужден отступить от Москвы, но в отместку сжег дотла Елец.
- Покажите мне ближайший русский город, который я могу с честью сжечь, и отступить, как победитель! - воскликнул Сахиб-Гирей.
Ближайшим городом был Пронск.
3 августа после продолжительной артподготовки крымско-татарские захватчики пошли на штурм Пронска. Обороной малого гарнизона командовали воеводы Василий Жулебин из рода Свибловых (я работаю в Свиблово, впрочем и Жулебино не слишком далеко) и Александр Кобяков из рязанских бояр. В общем, наваляли мои русские предки моим татарским предкам пиздюлей, и вернулся Сахиб в свою татарию с несолоным хлебалом, а граница России отодвинулась еще дальше на юг.

3 августа (да что они, сговорились?) 1572 года армия крымского хана Девлет-Гирея, будучи успешно разбита вдвое (по некоторым данным вчетверо) меньшими по численности царскими войсками под командованием князя Воротынского на самых подступах к Москве по Подольскому направлению, гордо и непоколебимо бежала в сторону родного Бахчисарая. Мудрый Девлет-Гирей (да пребудет он между праведниками) мудро распорядился по мере бегства оставлять отряды заслонов своих верных янычар, или как они там они у него звались, от мерзких преследующих его рюзкех ватников. Ватники крымские заградотряды, естественно, истребляли, но жизнелюбивый Девлет-Гирей выставлял все новые. В итоге от войска в 120 000 воинов из позорной Русни вернулись единицы, во главе с Девлетом, разумеется. А поскольку в походе на Москву принимало участие почти поголовно все мужское население Крыма, способное носить оружие, набеги на Русь прекратились очень и очень надолго.


Вот здесь возобновление набега. Крымский татарин взорвал линию ЛЭП, чтобы прекратить подачу электричества в родной Крым назло маме.

А ведь как хорошо Девлет-Гирей говорил еще несколько дней назад, что «едет в Москву на царство». Земли Московской Руси были уже заранее поделены между крымскими мурзами.


М. И. Воротынский на Памятнике «1000-летие России» в Великом Новгороде

Кстати, тогдашний белоленточник князь Андрей Курбский, работавший на спецслужбы Польши и Литвы, писал, что что спустя 10 месяцев после Молодинской битвы князь Михаил Воротынский был по доносу холопа обвинён в намерении околдовать царя и подвергнут пытке огнём. Царь якобы лично рвал бороду Воротынскому и подсыпал угли к бокам князя. Измученного пытками Михаила Воротынского отправили в Кирилло-Белозерский монастырь, по дороге он умер.
Впрочем, других источников, кроме этого болотного, не существует. Даже тогдашний корреспондент Свободы и агент ОБСЕ фон Штаден такого не пишет, хотя он в любви к Руси замечен не был. Да и в "Поминальном Синодике" царя Ивана, куда он заносил имена своих жертв, Воротынский не числится.

Ну, за Крымнаш! И за тех, кто добился своего. А выжившие за счет смерти своих, идут нахуй.
самогон

хронический боянчег

2 августа 1377 года войско молодого князя Димитрия (будущего Донского) встретило подошедшее к границам Нижегородского княжества ордынское войско Араб-шаха (Арапши). Поскольку русские имели большое численное преимущество, они вели себя беспечно, сторожевых постов не выставляли и устраивали грандиозные пикники на свежем воздухе, с бухлом и охотой. Татары, тайно подведённые мордовскими князьями, зашли в тыл русскому войску и нанесли неожиданный удар, по иронии судьбы на берегах реки с символичным названием Пьяна. Русское воинство было не в силах надеть доспехи и держать в руках оружие, а посему было почти поголовно перебито, часть его утонула при бегстве, включая князя Ивана, замещавшего временно отсутствующего главнокомандующего Дмитрия.



Бояре Александр Пересвет и Родион Ослябя, чудом вырвавшиеся из окружения с небольшой дружиной, сильно переживали, с горя бросили пить и ушли в монахи. Через три года на Куликовом поле реабилитировались.

Кстати, гибель Пересвета на Куликовом поле в Поединке с Челубеем - красивая легенда. По легенде Пересвет вышел на бой без доспехов, в одной рясе, с копьем и нательным крестом (художник Авилов, правда, одел его поприличнее):



А вот художник Васнецов одел его правдоподобнее, но хватка копья у обоих поединщиков совершенно дурацкая для конного боя:



Его визави, тяжеловооруженный монгольский поединщик Челубей, и Пересвет пали замертво одновременно, с чего и началась Куликовская битва, в которой геройски погиб и брат Пересвета по иночеству Ослябя.

Реальные факты, а может, очередная красивая легенда, таковы:
Инок Александр Пересвет значился в списке насельников одного из монастырей спустя 15 лет после битвы.
Инок Родион Ослябя входил в состав русского посольства в Византию через 18 лет после битвы.
Мурза Аслан Челубей через 8 лет после битвы перешел на службу к Дмитрию Донскому, принял православную веру и имя Прокопий. Имел трех сыновей - Арсения, Якова и Льва. Старший сын стал основателем знаменитой дворянской фамилии Арсеньевых.



Еще интересный факт: после гибели русского войска на Пьяне соседняя с Нижним Новгородом мордва, обрадовавшись беззащитности города, приплыла по Волге и принялась экспроприировать то, что не смогли унести татары. Такой подлянки от дотоле мирных соседей никак не ожидали. Дружина князя Бориса Константиновича настигла и уничтожила бандитов на тех же берегах реки Пьяны. Правда, на этом не ограничилась - дождавшись зимы, когда замерзли реки, пошли в мордовскую землю и "сотворили ее пусту".

Блин, без поллитры с этой историей не разберешься... В общем, всем бухать! И за историческую справедливость тоже.
самогон

хронический боянчег-2

1 августа 1791 года разразилось первое в истории США крестьянское восстание. Правительство ввело огромные акцизы на виски (это те самые люди, что устроили майдан по поводу высоких пошлин на чай, ага), что вызвало праведный и законный гнев производителей - из-за отсутствия коммуникаций и организованной торговли аграрии предпочитали пшеницу перегонять в виски для удобства и компактности перевозки готового продукта. От Пенсильвании до Джорджии фермеры с оружием в руках отгоняли от своих самогонных аппаратов сборщиков налогов, зачастую поджигали их дома, обмазывая дегтем и вываливая в перьях их самих, штурмовали тюрьмы и освобождали арестованных коллег-самогонщиков.



К 1794 году вооруженные формирования фермеров составляли 7000 человек, и на подавление бунта были брошены правительственные войска, возглавляемые лично президентом. Бунт, конечно, подавили, двух зачинщиков приговорили к повешению, но Джордж Вашингтон их помиловал. Да здравствует самогонный бунт, осмысленный и милосердный!


Джордж Вашингтон ведет войска в западную Пенсильванию

Власти США не учли, что самогоноварение - это основа культуры белого человека, и не уважать эту традицию нельзя. Кстати, грабительский налог на виски был отменен республиканским президентом Томасом Джефферсоном в 1800 году.

Я пиндосов как-то не очень люблю, но за героических самогонщиков надо бы выпить. Ну, за добрый дистиллят!
самогон

хронический боянчег

1 августа 1589 года прервалась династия Проклятых Королей Валуа - сумасшедший монах-фанатик грохнул ее последнего представителя, французского короля Генриха III. Прямого наследника Генрих не оставил, да и не мог, так как любил исключительно мальчиков (иногда свою сестричку Марго). Своих фаворитов он называл "миньонами" - слово-то какое дурацкое, согласитесь.



Кстати, и смерть-то он принял как-то педерастически - домениканец Жак Клеман вонзил ему отравленный стилет в то место, которым он грешил с миньонами. (Не в жопу, куда воткнули раскаленный вертел другому королю-пидорасу Эдуарду II).



Король углубился в чтение. Неожиданно Клеман выхватил из-за пазухи стилет, бросился к королю и вонзил стилет ему в подбрюшье. Всё произошло настолько внезапно, что гвардейцы не успели даже понять, в чём дело. Генрих зашатался и вдруг начал оседать с криком: «Он убил меня, подлый монах! Убейте его!». Король сумел вытащить стилет и даже нанести им растерявшемуся от содеянного Жаку удар в голову в район брови. Монах попытался выскочить из зала, но не смог. Здесь же, на месте, он был заколот королевскими телохранителями Сент-Малином и Пенкорнэ и выброшен в окно (позднее его тело четвертовали и сожгли).

Повезло Клеману, быстро помер. В отличии от других французских цареубийц, Равальяка и Дамьена.

Помянем королька. Ну, и за то, чтобы пидорасы не размножались!
самогон

хронический полубоянчег

31 июля 1999 года был взят с поличным Джеймс Рэй. Не тот, которого безвинно умучали пиндосы за убийство одного негра, как вы, конечно же, подумали, и даже не известный сектант-проповедник, а совсем другой. Незадолго до этого в полицию города Лейксайд, Калифорния поступила жалоба от озабоченных граждан. Джеймс Рэй обвинялся в том, что ебал овец со школьной фермы, и при этом громко оргазмически кричал, пугая школьников, от чего у них пропадала эрекция. С целью получения доказательств полицией была установлена скрытая камера, которая и зафиксировала данное действо. Интересно было бы посмотреть копию записи.



На суде прокурор требовал для героя 15 лет, но судья вынес ему приговор в 3 года и 4 месяца по совокупности двух статей - жестокое обращение с животными и изнасилование животных (первая статья уголовная, вторая административная, что интересно).
В самом факте скотоложства ничего такого необычного нет, но Джеймс отличился тем, что ухитрился заебать двух овец до смерти, причем следствие установило, что смерть наступила от асфиксии, то есть вследствие орального секса, как я понял.

Ну, за потенцию в практическом скотоводстве! И маленькая музыкальная пауза. Баян, зато в тему.




Кстати, бытует версия, что шотландские мужчины носят юбки, чтобы не спугнуть овцу звуком расстегиваемой молнии, когда подкрадываешься.
самогон

хронический боянчег

В 15 веке в Чехии было такое движение гуситов - последователей священника Яна Гуса, сожженного за то, что проповедовал право мирян причащаться вином. Раньше этим занимались только католические священники - экономили суко на пастве. 30 июля 1419 года толпа возмущенных гуситов, требующих права бухнуть на причастии, ворвалась в Пражскую Новоместную ратушу и совершила над находящимися там семью членами горсовета акт дефенестрации в особо извращенной форме. Иначе говоря, выкинули в окошко прямо на мостовую. Все семь разбились насмерть, а короля Вацлава IV от такого известия хватил кондратий.



24 сентября 1483 года в ходе городских беспорядков из окон были выброшены бургомистр Старого Места и тела семерых предварительно убитых членов городского совета Нового Места. Выжил ли староместный бургомистр, история умалчивает.

Славная пражская традиция не была забыта - в 1618 году история повторилась. Группа протестующих протестантов в знак протеста выкинула в окошко имперских наместников Вильяма Славата, Ярослава Мартиница и примкнувшего к ним писца Фабрициуса (его именем потом еще улицу в Москве назвали). Этим повезло больше - они упали не на мостовую, а в кучу конского говна, обделавшись легкими увечьями. Католическая церковь тут же объявило это божественным чудом.



На этом история не закончилась - в 1948 году под окнами МИД был обнаружен единственный некоммунистический министр Чехословакии Ян Масарик. По некоторым данным выкинут в окошко советским куратором.



Интересно, что накануне весьма важных чешских парламентских выборов мая 2010 года это понятие снова появилось на чешской политической сцене. Известный публицист и ученый профессор Яноух создал движение «Дефенестрация». Этот призыв получил большое одобрение в массах. К сожалению, партию до выборов не допустили. Надеюсь, у нее еще все впереди.

Ну, за закон гравитации, суровый, но справедливый! И за славные пражские традиции, конечно. Надо бы тщательно изучить добрый опыт братьев-славян. А опыт небратьев изучать не будем. Впрочем, если бы братья-чехи не увлекались высотным строительством, а жили в схронах, как небратья, глядишь, целее бы были.
самогон

хронический боянчег-2

29 июля 1014 года византийский император Василий II (шурин нашего Владимира Святого) наголову разгромил болгарскую армию в битве при Веласице, а его полководец Никифор Ксифий путем хитроумного маневра в тыл взял в плен до 15000 болгар. Охуев от такого количества военнопленных, Вася нашел остроумный способ избавиться от них и не возиться с трупами - он приказал выколоть всем пленным глаза и отпустить на все четыре стороны. Каждому сотому болгарину повезло - ему оставили один глаз, чтобы он мог довести товарищей до дома. Когда царь Самуил увидел свое пришедшее с войны слепое войско, его хватил кондратий, отчего он вскоре и помер, а Василия с тех пор звали "Болгаробоем". Добрый он был, а мог бы всех зарезать.



15000 голодных инвалидов настолько подорвали экономику Болгарии, что ни о какой борьбе с Византией больше не могло быть и речи.

Ну, за милосердие! И за изобретательность.
самогон

хронический боянчег

29 июля 1883 года в семье кузнеца и сельской учительницы родился мальчик, которого назвали Бенито. С детства он очень любил играть на скрипочке. Не бросил он этого увлечения и когда вырос, но помимо этого приобрел и новые - строить первые в Европе автострады, заниматься конным, летным и парусным спортом, фехтованием, плаванием, горными лыжами, по утрам совершать пробежки по пляжу и вести исключительно здоровый образ жизни. Вероятно, именно за это его расстреляли и повесили рядом с любовницей вверх ногами на площади Пьяцца Лоретто в назидание потомкам. "Жить опасно!" - один из известнейших афоризмов Бенито.



Именинник здесь говорит: "В Италии в эпоху ужасных князей Борджиа творили Микеланджело, Леонардо да Винчи, был Ренессанс. Чего такого произвели на свет швейцарцы за пятьсот лет демократии, полнейшего покоя и братской любви? Часы с кукушкой!" А может быть, это: "Я всегда был уверен в том, что для спасения Италии надо расстрелять несколько десятков депутатов. Я верю, что парламент — бубонная чума, отравляющая кровь нации. Её нужно истребить."
Считаю, что насчет депутатов Бенито ошибался - если уж убивать, то всех пидоров депутатов.
Кстати, покойный именинник считал Гитлера мягким и сентиментальным, что не мешало ему называть германских нацистов "бандой убийц и педерастов". А ведь сделай Бенито правильный выбор союзника, глядишь, Фиаты-Жигули еще в 1940-х начали бы выпускать.

Ну, за "Союз Борьбы"!
самогон

хронический боянчег-2

28 июля в 79 этаж самого высокого небоскреба Нью-Йорка врезался самолет. Вспыхнувшее горючее охватило пламенем шесть этажей. Этот пожар был занесен в книгу рекордов Гиннеса как самый высокий в мире. Ежели вы еще не поняли, это произошло в 1945 году.



Погибли 3 члена экипажа бомбардировщика В-25 и 11 офисных работников. В этот день была суббота и офисы были пусты, а то жертв было бы гораздо больше. Что интересно, в отличии от башен-близнецов здание не рухнуло - наверное, забыли его заранее заминировать.

Кстати, в той же книжке Гиннеса записана лифтёрша Бетти Лу Оливер, которая выжила в этом происшествии после падения в лифте с высоты 75 этажа. Бетти Лу была травмирована, и спасатели поместили её в лифт для эвакуации. Лифт сорвался с креплений и упал до уровня фундамента с уровня 75 этажа с высоты порядка 300 метров (1000 футов). Лифт тормозился воздухом в шахте и упал на кучу тросов, образовавшуюся в нижней части шахты.

Кстати, это была суббота, а уже в воскресенье коменданту небоскреба позвонил известный бизнесмен Арманд Хаммер (на фото): «Если 78-й освободился, я хочу его арендовать». Следующим летом в арендованных залах справила новоселье фирма по производству виски «United Distillers of America». Впоследствии Хаммер вспоминал: «В те времена найти офисные помещения в центре Нью-Йорка было не легче, чем хороший виски».

Ну, за смелых авиаторов! Дерзайте и дальше, друзья мои!