самогон

хронический боянчег

12 мая 2001 года в Праге торжественно открыли памятник Неизвестной Проститутке.



Вообще-то памятником проститутке эту статую назвало местное население - на самом деле это реклама находящейся рядом букмекерской конторы - типа даже девушка без трусиков не может отговорить настоящего мужчину поставить всю свою получку на любимую футбольную команду. Но с некоторых ракурсов это выглядит так, что дама делает минет клиенту, который в это время читает что-то с планшета, при этом осеняя проститутку крестным знамением.



Автором памятника является женщина - канадский скульптор чешского происхождения Лия Виво. Интересно, что наибольшей популярностью памятник пользовался среди пражанок и туристок - считалось, что если подойти к памятнику сзади и потереть бронзовый клитор, то в дальнейшем будешь получать сказочные оргазмы.



Чешкам крупно повезло, я считаю. Церетели у них не было. А то, чтобы потереть клитор на счастье, пришлось бы пожарную машину арендовать. Впрочем, любителям крупных форм в Праге тоже есть куда заглянуть.



К сожалению, в 2011 году у букмекерской конторы сменилось руководство. Новый директор посчитал, что скульптура являет собой антирекламу его заведения, памятник демонтировали, увезли в неизвестном направлении, и теперь на его месте обычный газон.

А в апреле 2020 года та же участь постигла и памятник маршалу Коневу, освободителю Праги.



Только вместо газона вместо снесенного поставили новый памятник - символ современной Праги.



Ну, за любовь во всех ее проявлениях! Дамы, успевшие потереть бронзовый клитор, радостно повизгивая идут на хуи, а мы выпьем за нелегкий, но почетный и полезный для общества труд проституток. За политических проституток бухать не будем, пусть они сами хайли-лайкли новичка с рицином примут.
бухать!

хронически поздравительное

Никола Тесла в 1893 году построил всеволновой радиопередатчик, после чего стал утверждать, что на досуге беседует с инопланетными цивилизациями. В результате спонсоры, сочтя его ебанутым, финансирование прекратили, работы в этом направлении свернули.

Оливер Лодж в 1894 году осуществил передачу беспроводного сигнала на 150 ярдов. На предложение транслировать беспроводные сообщения Лодж возмущенно ответил, что он ученый, а не почтальон, и вообще беспроволочный телеграф нафиг никому не нужен, потому что он и так по проводам отлично все передает.

Гульельмо (хорошего человека так не назовут) Маркони в 1895 построил приемопередатчик, и, по его словам, принимал сигналы с Марса и даже голоса из прошлого. Над ним смеялись и долго не хотели патентовать его изобретение. Впрочем, это не помешало ему в 1897 году стать первым в мире провайдером услуг мобильной связи.

Александр Попов 7 мая 1895 года, будучи уверенным, что изобрел первый в мире радиопередатчик, дрожащей от волнения рукой включил его, и, сказав в него первые (как он тогда думал) исторические слова о новом средстве связи и его великом будущем, неожиданно услышал голоса Теслы и Маркони: "Саша, не засоряй эфир! Мы тут с инопланетянами разговариваем!" Обладая природной смекалкой, Попов быстренько опубликовал доклад о своем изобретении в Журнале Русского физико-химического общества и таким образом вошел в историю как первооткрыватель радио.

Так выпьем за то, чтобы наши люди всегда оказывались в нужном месте в нужное время! И за переменную ёмкость и постоянную ёбкость.
самогон

хронический полубоянчег

6 мая 1626 года губернатор Новых Нидерландов Петер Минёйт (пиндосы называют его "Минуит", тьфу!) купил у индейского племени Манахатта остров Манхэттен. Официальная легенда гласит, что ушлый губернатор обменял остров на пригоршню стеклянных бусиков, красная цена которым 60 нидерландских гульденов в базарный день, что соответствует примерно 24 современным долларам (некоторые источники приводят цифру в 500 или 700 долларов).



Я немножко поизучал матчасть - голландский гульден тех времен содержал примерно 3,3 г золота. При нынешних ценах на золото голландцы заплатили порядка 11 408 долларов США. При этом надо учесть, что индейцы на эти деньги получили изрядное количество байковых одеял (тогда еще не тифозных и оспенных, это потом янки до этого додумались), котлов, топоров, мотыг, шил, губных гармоник, бисера и прочей дефицитной мануфактуры, и остались очень довольны этой сделкой, считая, что они ловко обманули тупых бледнолицых, которые покупают такую безделицу, как земля. Они бы еще небо и воздух покупали!


Покупка Манхэттена (картина 1909 года)

Знали бы наивные индейцы, что земля Манхэттена в 21 веке будет оцениваться в 49 миллиардов долларов (не считая строений), они бы, конечно, вдвое больше одеял, топоров и губных гармошек запросили! А знали бы голландцы, что англичане через 38 лет остров у них все равно отнимут, не стали бы вкладывать деньги в эту провальную сделку. Впрочем, если бы вместо голландцев на Манхэттен прибыли таки наши люди в поисках Земли Обетованной, то индейцы в результате сделки лишились бы и земли, и топоров, да еще бы и должны остались. И с водой тоже могли возникнуть проблемы.

Кстати, Минёйт таки был уволен из Голландской Вест-Индской компании за излишнюю расточительность.

Ну, за бизнес! И за справедливость, конечно.
самогон

хронический боянчег

5 мая 1961 года в Пиндостане случился День Космонавтики. В отличии от нашего Юрия Гагарина первый пиндосский космонавт Алан Шеппард "Поехали!" говорить не стал, да и рукой не махнул. Его предстартовыми словами были "Please, dear God, don't let me fuck up (Боженька, не дай мне облажаться)". Тем не менее, по слухам, Алан таки обложался, и через 15 минут суборбитального полета приземлился в обоссанном комбинезоне. Лень ему было поссать на автобусное колесо перед стартом, как это сделал Гагарин? И как таких берут в астронавты? Была, конечно, задержка старта на 2,5 часа, но это не оправдание, чтобы не обоссаться во время такого значительного для США события.



Кстати, предстартовые слова Шепарда стали традиционной предстартовой молитвой американских астронавтов. Вроде традиции наших космонавтов перед стартом посмотреть "Белое солнце пустыни" и поссать на колесо автобуса (говорят, даже дамы-космонавты приносят с собой баночки со своей мочой и выливают ее на колесо). Лучше бы американцы ссали - по тем же слухам Олдрин точно так же облажался, ступив на поверхность Луны.

Ну, за физиологию! И космоплавание, естественно.
фошыст

хронический боянчег

3 мая 1945 года доблестные британские ВВС разбомбили и расстреляли из пушек и пулеметов лайнер "Кап Аркона" и транспорт "Тильбек" с грузом заключенных лагеря Нойенгамме. По иронии судьбы узников вывозили с целью последующей утилизации в пучине морской на глубоководье, но британские летчики нацистов опередили. По воспоминаниям очевидцев, капитан Арконы прорубал себе путь к спасению сквозь толпу заключенных посредством мачете. Должно быть, врут - откуда у фошысского капитана мачете? Разве что кортик.


Горящая Аркона после первой атаки.

При повторном заходе пилоты не могли не видеть белые флаги над судами и людей в специфических полосатых робах на палубах. Тем не менее, приказ есть приказ - начальство сказало уничтожить все суда в гавани Любека, значит уничтожить. По некоторым данным до 7000 человек, в основном евреев, пошли ко дну. Тех, кто выплыл, с воздуха расстреливали англичане, а с берега дети из Гитлерюгенд. Итого около 13000 погибших, 1450 спасшихся (патроны у всех кончились, не иначе).


Памятник утопшим в Нойштадте

Кстати, до этого я думал, что больше всех народу потопил капитан Маринеско. Оказывается, формально он только на третьем месте со своим "Вильгельмом Густловом". Первые два почетных места занимают капитан Коновалов с транспортом "Гойя" и королевская авиация с вышеупомянутым "Кап Аркона".

Collapse )

Ну, за прицельное бомбометание! И за наших таки русских чудо-богатырей-евреев.
Woods

хронический полубоянчег



"В Италии в эпоху ужасных князей Борджиа родились Микеланджело, Леонардо да Винчи, был Ренессанс. Чего такого произвели на свет швейцарцы за двести лет демократии, полнейшего покоя и братской любви? Часы с кукушкой!"
(с) Муссолини

Некоторые приписывают эту фразу Орсону Уэллсу (в фильме "Третий человек"), но, скорее всего, он позаимствовали ее у Дуче. Впрочем, с учетом того, что Кальвин любил использовать костер в качестве аргумента в интеллектуальных диспутах, насчет полнейшего покоя и братской любви в Швейцарии Муссолини несколько преувеличил. Кстати, швейцарцы якобы возмутились этой фразой и заявили, что часы с кукушкой были придуманы в Германии, на что Муссолини ответил: "Хорошо, вы даже часов не придумали".



28 апреля 1945 года был зверски умучан коммунистами. Помянем. Он всего лишь ошибся с выбором союзника в 1937.

Кстати за что комуняки (которым, как известно, место на гиляке) повесили Кларетту Петаччи? Ее бы еще ебать и ебать. Предварительно побрив, конечно.





Для справки:
В первые 10 лет его правления количество школ и больниц увеличилось более чем вдвое. Осушил Понтинские болота, что до него безуспешно пытались сделать 2000 лет, и отдал землю под ними крестьянам. Ввел обязательное социальное страхование. Закон Божий в школах заменил физкультурой. Практически уничтожил Мафию (в 1943 на Сицилии войска союзников в качестве проводников встречали немногие уцелевшие мафиози). Заставил поезда ходить точно по расписанию (и это в Италии!).
Вот только за все это убить его было мало.

Тем не менее, помянем, матерый был человечище. Сейчас таких не делают, чертежи не сохранились.

хуи

хронический полубоянчег

Сегодня все прогрессивное человечество отмечает День целкости и кучности.

27 апреля 1996 года простой австралийский парень Мартин Брайант посредством автоматической винтовки AR-15 решил пострелять туристов в своем родном городке Порт-Артур. Стрелял Мартин как в ковбойских фильмах, с бедра. Тем не менее, сделав всего 29 выстрелов за 90 секунд, он наделал 22 трупа, из них 19 прямым попаданием в голову. Только за такую поразительную меткость герой достоин памятника при жизни. Как он при этом ухитрился ранить еще 12 человек - вообще загадка.



На этом Мартин не успокоился. Взял другую винтовку FN-FAL и неспеша поехал по шоссе, по дороге отстреливая пешеходов и водителей. Итого 35 трупов, 37 раненых.



Брайант спал в одной постели со своим домашним поросенком Бэйбом. В доме у него нашли 200 плюшевых мишек.


На фото не поросенок, а вомбат, есличо.

27 апреля 1982 года южнокорейский полицейский У Бомгон убил 57 человек и ранил 35 (два карабина М1, гранаты).





Этот рекорд смогли побить только Андерс Брейвик и Стивен Пэддок, но об этом в другой день.

27 апреля 2009 года московский майор милиции Денис Евсюков пытался повторить его подвиг (ПМ), но у него кончились патроны после двух убитых и семерых раненых. Да, целкость у корейского коллеги была куда выше.





Будь жив Климент Ефремыч, приказал бы расстрелять за такую херовую огневую подготовку. А так отделался легким пожизненным заключением.



Кстати, с Мартином Брайантом обошлись гораздо суровее - он получил 35 пожизненных заключений за убийства, а также еще 1035 лет заключения за другие преступления, каковые он сейчас и отбывает.


Судя по фото в австралийской тюрьме неплохо кормят.

К чему бы такие совпадения? И надо ли в такой день выходить из дома? Наверное, надо, хотя бы ради того, чтобы бухнуть за целкость и кучность. Правда, выходить придется либо в бронежилете, либо с винтовкой, в зависимости от поставленных задач в этот красный день календаря. А по рекомендации Минздрава еще и в маске и перчатках. И соблюдайте социальную дистанцию, я вас умоляю!