самогон

про хроническое - дисклаймер

Еще раз объясняю для тупых. Медленно по буквам.

"Хронический боянчег" - событие дня передается так же, как и год назад, иногда и как 7 лет назад.

"Хронический полубоянчег" - передается то же самое событие дня, что и год назад, и 7 лет назад, но хозяин этого блога, которого я очень люблю (в отличии от вас), за год нашел и добавил новые нюансы в историю.

"Хроническое" - событие дня, найденное и опубликованное впервые (для любимого мной, в отличии от вас) хозяином блога.
самогон

хронический полубоянчег

26 марта 1830 года преподобный Джозеф Смит опубликовал "Книгу Мормона", которую он до этого перевел с металлических пластин, найденных в лесу по личному указанию Бога Отца и Бога Сына.


Ангел Мороний передаёт золотые листы Джозефу Смиту на холме Кумора.

Перевод осуществлялся с древнееврейского (евреи, оказывается жили в Америке с 600 года до н. э. по 421 год н. э., а потом индейцы их истребили за выпитую воду), написанного "измененными египетскими знаками" с помощью волшебных камней Урим и Туммим, вставленных в волшебные очки. Ни пластин, ни камней никто не видел, поскольку Смит спрятал их обратно.


Это фотошоп, на самом деле книгу никто так и не нашел.

Согласно этой книге Иисус Христос был американцем, причем многоженцем.

Самое смешное, что миллионы пиндосов во всю эту хрень верят. А на вопрос о достоверности книги, оригинала которой никто не видел, посылают непосредственно к Святому Духу - типо, Он подтвердит.


Да и харя у преподобного какая-то ахтунгская.

Помнится, в 1990-е годы мормоны в белых сорочках и с книжечкой подмышкой по Воронежу строем ходили, создавая конкуренцию свидетелям Иеговы, адвентистам и прочему белому братству. В очередь суки к дверному звонку выстраивались, где и были посылаемы нахуй.

Господа мормоны, а идите-ка вы нахуй еще раз. А мы - бухать.

И музыкальная пауза:



И вообще, вирус-невирус, а в Воронеж ехать надо, что я сейчас и сделаю. Три дня меня на связи не будет, так что не скучайте и дезинфицируйтесь.
бухать!

поздравительное

С праздником вас, работники банно-прачечного хозяйства!



Смотрите, не простудитесь в фонтанах. Сильно не бейте конкурентов - работников культа.
самогон

хронический полубоянчег

24 марта 1801 года пришли к императору Павлу в гости товарищи Зубов и Скарятин. Слово за слово, хреном по столу, короче, ебнул Зубов Павла в висок золотой табакеркой. Кровища хлынула - жуть, Скарятин взял шарфик, да и наложил жгут императору на шею. Удачно наложил, кровь остановилась. Дыхание, впрочем, тоже.


Размер табакерки на картинке изрядно преувеличен, на самом деле Зубов оперировал более компактным карманным инструментом.



С праздником вас, мои маленькие монархисты! Не простудитесь в фонтанах. Ну, и за правильное применение ювелирных изделий, конечно.
бухать!

хронически поздравительное

24 марта 2005 года гордый и свободолюбивый народ Кыргызстана взял в руки бейсбольные биты и пошел громить магазины. Впоследствии это событие обозвали "тюльпанной революцией", а также "торжеством справедливости, началом экономического и духовного возрождения и подъема демократического Кыргызстана".













Кстати, в подобном магазине "Народный" на улице Правда я покупал местную водку "Кара Жорго" и "Бешбармак" и пиво "Арпа". Водка очень хорошая, пиво так себе. Мимо разгромленного заведения на Боконбаева 86 наверняка не один раз проходил - это между улицей Правда и бульваром Дзержинского. А в этом ЦУМе я покупал войлочные тапочки с загнутыми носами и другие дурацкие, но милые сувениры.

В итоге панду Акаева свергли, а на ее место посадили панду Бакиева. Впрочем, пять лет спустя в 2010 эту панду тоже свергли. Все ожидали новой революции еще через пять лет в 2015, но она не произошла, хотя по Бишкеку ходили слухи, что американцы на трех транспортниках завезли 180 тонн груза под видом дипломатической почты - то ли доллары, то ли оружие для нового майдана, но они тогда были сильно заняты на Украине и в Ираке, поэтому бедную Киргизию оставили в покое. А потом Киргизия и вовсе вступила в Таёжный союз и получила свободный выход на огромный рынок, чему особенно радовались сельхозпроизводители. А потом и президентские выборы в 2017 спокойно прошли... Казалось, традиция каждые 5 лет устраивать погромы с революцией прервалась, но в 2020 году в Бишкеке опять бузят. Очередной цикл с обострением.



Впрочем, в августе этого года буду там, лично проверю. Если свистопляска с коронным вирусом не прекратится, конечно - сейчас с авиарейсами полный бардак.

Что интересно, местные таксисты Бакиева сейчас называют не иначе, как "этот ишак Бакиев", а Акаева называют хорошим, но слабым президентом - не смог власть удержать.

Трезвые лица азиатской национальности на улицах лично у меня сегодня будут вызывать подозрения, ибо такой праздник грех не отметить.

Ну, за Кыргызстанда Элдик революциянын күнү! За АдЪ и МайданЪ!
зайчик

хронический боянчег

23 марта - самый разгар весеннего обострения. 1997 год: в Квебеке самосожжением покончили с собой 5 членов секты "Орден Храма Солнца", последние из предыдущих 79. Они были уверены, что таким способом перенесутся на 9 световых лет, к звезде Сириус. В тот же день не сговариваясь с ними 21 женщина и 18 мужчин из секты преподобного Маршалла Эплуайта "Небесные Врата" перенеслись в НЛО, который следовал мимо Земли под прикрытием кометы Хейла-Боппа. Там их ждали новенькие инопланетные тела и приятное путешествие на Планету Обетованную. Вы не знаете способа телепортации на летающую тарелку? Записывайте: Фенобарбитал смешать с яблочным пюре, принять внутрь, запить водкой. Надеть на голову пластиковый мешок (космический скафандр) и улечься в койку. Не забыть перед этим надеть обувь Nike и чёрную одежду с надписью "Отъезжающая команда Небесных врат" (англ. Heaven's Gate Away Team) - иначе сириусяне могут не признать. Рядом с каждым телом была размещена сумка, в которой лежало несколько долларов и документы, удостоверяющие личность - планетяне тоже любят порядок. Веселых вам путешествий, мои маленькие космонавты! Сириусу больше не наливать!
самогон

хронический полубоянчег

22 марта 1981 года в космосе побывал первый (и последний) монгол Жугдэрдэмидийн Гуррагча.



Дублером монгольского космонавта был Майдаржавынм Ганзориг.


До своего отбора в качестве кандидата в космонавты носил имя Ганхуяг, которое было изменено по настоянию советской стороны из-за его неблагозвучного звучания в русской речи. До этого та же сторона переименовала болгарского космонавта Какалова в Иванова.

Всем бухать, ибо в трезвом виде имен героев не выговорить. Легко выговариваются разве что названия монгольских магазинов.