October 13th, 2018

самогон

хронический полубоянчег

13 октября 1307 года была пятница, в этот день все королевские чиновники, командиры гарнизонов, а также инквизиторы Франции одновременно вскрыли конверты, накануне разосланные Королевским советом Филиппа IV, по совместительству Красивого. Филипп нуждался в оборотном капитале, да и имел крупные долги перед рыцарским орденом тамплиеров, поэтому решил убить сразу двух зайцев - в конвертах заключался приказ об аресте всех тамплиеров на территории Франции, а также о конфискации их имущества в пользу королевской казны. Обвинялись храмовники в наплевательском отношении к Святому Распятию (в буквальном смысле слова, слюной), сокрытии от Церкви Священного Грааля, поклонении деревянным трехликим идолам, а также некоему загадочному коту, иногда являвшегося к ним на собрания под именем Бафомет. Кроме того, тамплиеры поголовно оказались пидорасами, в доказательство чего в летописях рисовались премерзкие картинки.


Тогда же в народе и возник философский вопрос, что лучше - быть тамплиером у пидорасов или пидорасом у тамплиеров.

Посредством средств физического воздействия нужные признательные показания были получены, и орден дружными рядами пошел на костер, а в память о блестяще проведенной Филиппом полицейской операции, пятницу 13 в народе стали считать несчастливым днем. И действительно - и Грааль в итоге не нашли, и перед ребятами как-то неудобно, вроде как в Палестине воевали вместе.
Тем более, что тамплиеры внесли большой вклад в развитие мировой экономики - они придумали дорожные чеки - до этого коммерсанты возили наличку золотом с собой, чем провоцировали массовые разбойные нападения на дорогах. Тамплиерские банки придумали безналичный расчет, а заодно и дактилоскопическую экспертизу - на каждом чеке был отпечаток пальца владельца. Да и проценты по кредитам у них были вполне божеские - 10% (еврейские ростовщики брали 40% годовых), что Филипп Красивый посчитал демпингом по отношению к иудейским партнерам, которых он, кстати, тоже вскорости кинул.



Дальше было забавное - магистр ордена, по совместительству его гендир и главбух Жак де Моле, взойдя на костер 13 марта 1314 года, предал анафеме Филиппа IV, его главбуха и главного организатора тамплиерского погрома Гийома де Ногарэ (правда, посмертно, к моменту казни он уже склеил ласты самостоятельно), а также папу римского Клемента V, под чьей крышей это рейдерство и происходило, и предрек им гибель в течение года, а их потомкам жизнь безрадостную и смерть безвременную.



Последствия не застали себя ждать - чуть более чем через месяц (20 апреля 1314 года) от кровавого поноса в страшных корчах скончался папа Климент V. В ноябре того же года якобы от инсульта скончался абсолютно здоровый Филипп Красивый. Три сына и наследника Филиппа умирают один за другим, не оставляя наследников, в течение 14 лет, на чем и кончается династия Капетингов. Похоже, Жак перестарался с лучом Кровавого Поноса - следующая династия Валуа тоже плохо кончила по причине наследственной педерастии с неоставлением наследников. Да и с последующей династией Бурбонов, кончившей на гильотине, тоже как-то не сложилось. По легенде, какой-то плебей поднял голову казненного Людовика XVI Бурбона и воскликнул: "Жак де Моле, ты отомщен!"

Сегодня более 400 организаций претендуют на звание наследников тамплиеров. Романы про проклятых-королей и код-давинчи пишут, памятники им ставят забавные. Кстати, Жаку де Моле заодно приписывают создание масонства, во что я не верю, ибо масоны были всегда.



Ну, за тщательность, продуманность и эффективность наших замыслов! И за грамотное проклинание - сейчас так ужу не умеют.
самогон

хронический полубоянчег-2

13 октября 1972 года (кстати, это опять таки была пятница) в чилийских Андах разбился самолет с уругвайской командой регбистов. Двадцать семь выживших спортсменов семьдесят два дня провели на заснеженном плоскогорье, где по ночам температура опускалась до -50 градусов. На шестьдесят девятый день двое разведчиков добрели до хижины пастуха, а на семьдесят третий день их эвакуировали чилийские вертолеты. Из двадцати семи помощи дождались шестнадцать - они питались мороженными телами павших товарищей. Кто брезговал человечиной, тот не выжил. В Монтевидео автолюбители потом долго возили на заднем стекле портрет любимой команды с надписью: "Наши регбисты не любят церемоний - они любят поесть".


Уругвайские каннибалы на месте кормежки. Живые и довольные. Останки съеденного товарища справа.

Ну, за добрую закуску! И чтобы всем хватило.
самогон

хроническое

День 13 октября 301 года у девушки по имени Рипсимия как-то не задался. Вывели ее на площадь города Вагаршапат (это в Армении), да и казнили.

Collapse )

Ну, за роковых женщин! И за то, чтобы лоб не расшибать, и чтобы без фанатизьму.