Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

бухать!

хронически поздравительное

Никола Тесла в 1893 году построил всеволновой радиопередатчик, после чего стал утверждать, что на досуге беседует с инопланетными цивилизациями. В результате спонсоры, сочтя его ебанутым, финансирование прекратили, работы в этом направлении свернули.

Оливер Лодж в 1894 году осуществил передачу беспроводного сигнала на 150 ярдов. На предложение транслировать беспроводные сообщения Лодж возмущенно ответил, что он ученый, а не почтальон, и вообще беспроволочный телеграф нафиг никому не нужен, потому что он и так по проводам отлично все передает.

Гульельмо (хорошего человека так не назовут) Маркони в 1895 построил приемопередатчик, и, по его словам, принимал сигналы с Марса и даже голоса из прошлого. Над ним смеялись и долго не хотели патентовать его изобретение. Впрочем, это не помешало ему в 1897 году стать первым в мире провайдером услуг мобильной связи.

Александр Попов 7 мая 1895 года, будучи уверенным, что изобрел первый в мире радиопередатчик, дрожащей от волнения рукой включил его, и, сказав в него первые (как он тогда думал) исторические слова о новом средстве связи и его великом будущем, неожиданно услышал голоса Теслы и Маркони: "Саша, не засоряй эфир! Мы тут с инопланетянами разговариваем!" Обладая природной смекалкой, Попов быстренько опубликовал доклад о своем изобретении в Журнале Русского физико-химического общества и таким образом вошел в историю как первооткрыватель радио.

Так выпьем за то, чтобы наши люди всегда оказывались в нужном месте в нужное время! И за переменную ёмкость и постоянную ёбкость.
самогон

хронический полубоянчег

6 мая 1626 года губернатор Новых Нидерландов Петер Минёйт (пиндосы называют его "Минуит", тьфу!) купил у индейского племени Манахатта остров Манхэттен. Официальная легенда гласит, что ушлый губернатор обменял остров на пригоршню стеклянных бусиков, красная цена которым 60 нидерландских гульденов в базарный день, что соответствует примерно 24 современным долларам (некоторые источники приводят цифру в 500 или 700 долларов).



Я немножко поизучал матчасть - голландский гульден тех времен содержал примерно 3,3 г золота. При нынешних ценах на золото голландцы заплатили порядка 11 408 долларов США. При этом надо учесть, что индейцы на эти деньги получили изрядное количество байковых одеял (тогда еще не тифозных и оспенных, это потом янки до этого додумались), котлов, топоров, мотыг, шил, губных гармоник, бисера и прочей дефицитной мануфактуры, и остались очень довольны этой сделкой, считая, что они ловко обманули тупых бледнолицых, которые покупают такую безделицу, как земля. Они бы еще небо и воздух покупали!


Покупка Манхэттена (картина 1909 года)

Знали бы наивные индейцы, что земля Манхэттена в 21 веке будет оцениваться в 49 миллиардов долларов (не считая строений), они бы, конечно, вдвое больше одеял, топоров и губных гармошек запросили! А знали бы голландцы, что англичане через 38 лет остров у них все равно отнимут, не стали бы вкладывать деньги в эту провальную сделку. Впрочем, если бы вместо голландцев на Манхэттен прибыли таки наши люди в поисках Земли Обетованной, то индейцы в результате сделки лишились бы и земли, и топоров, да еще бы и должны остались. И с водой тоже могли возникнуть проблемы.

Кстати, Минёйт таки был уволен из Голландской Вест-Индской компании за излишнюю расточительность.

Ну, за бизнес! И за справедливость, конечно.
Woods

хронический полубоянчег



"В Италии в эпоху ужасных князей Борджиа родились Микеланджело, Леонардо да Винчи, был Ренессанс. Чего такого произвели на свет швейцарцы за двести лет демократии, полнейшего покоя и братской любви? Часы с кукушкой!"
(с) Муссолини

Некоторые приписывают эту фразу Орсону Уэллсу (в фильме "Третий человек"), но, скорее всего, он позаимствовали ее у Дуче. Впрочем, с учетом того, что Кальвин любил использовать костер в качестве аргумента в интеллектуальных диспутах, насчет полнейшего покоя и братской любви в Швейцарии Муссолини несколько преувеличил. Кстати, швейцарцы якобы возмутились этой фразой и заявили, что часы с кукушкой были придуманы в Германии, на что Муссолини ответил: "Хорошо, вы даже часов не придумали".



28 апреля 1945 года был зверски умучан коммунистами. Помянем. Он всего лишь ошибся с выбором союзника в 1937.

Кстати за что комуняки (которым, как известно, место на гиляке) повесили Кларетту Петаччи? Ее бы еще ебать и ебать. Предварительно побрив, конечно.





Для справки:
В первые 10 лет его правления количество школ и больниц увеличилось более чем вдвое. Осушил Понтинские болота, что до него безуспешно пытались сделать 2000 лет, и отдал землю под ними крестьянам. Ввел обязательное социальное страхование. Закон Божий в школах заменил физкультурой. Практически уничтожил Мафию (в 1943 на Сицилии войска союзников в качестве проводников встречали немногие уцелевшие мафиози). Заставил поезда ходить точно по расписанию (и это в Италии!).
Вот только за все это убить его было мало.

Тем не менее, помянем, матерый был человечище. Сейчас таких не делают, чертежи не сохранились.

хуи

хронический полубоянчег

Сегодня все прогрессивное человечество отмечает День целкости и кучности.

27 апреля 1996 года простой австралийский парень Мартин Брайант посредством автоматической винтовки AR-15 решил пострелять туристов в своем родном городке Порт-Артур. Стрелял Мартин как в ковбойских фильмах, с бедра. Тем не менее, сделав всего 29 выстрелов за 90 секунд, он наделал 22 трупа, из них 19 прямым попаданием в голову. Только за такую поразительную меткость герой достоин памятника при жизни. Как он при этом ухитрился ранить еще 12 человек - вообще загадка.



На этом Мартин не успокоился. Взял другую винтовку FN-FAL и неспеша поехал по шоссе, по дороге отстреливая пешеходов и водителей. Итого 35 трупов, 37 раненых.



Брайант спал в одной постели со своим домашним поросенком Бэйбом. В доме у него нашли 200 плюшевых мишек.


На фото не поросенок, а вомбат, есличо.

27 апреля 1982 года южнокорейский полицейский У Бомгон убил 57 человек и ранил 35 (два карабина М1, гранаты).





Этот рекорд смогли побить только Андерс Брейвик и Стивен Пэддок, но об этом в другой день.

27 апреля 2009 года московский майор милиции Денис Евсюков пытался повторить его подвиг (ПМ), но у него кончились патроны после двух убитых и семерых раненых. Да, целкость у корейского коллеги была куда выше.





Будь жив Климент Ефремыч, приказал бы расстрелять за такую херовую огневую подготовку. А так отделался легким пожизненным заключением.



Кстати, с Мартином Брайантом обошлись гораздо суровее - он получил 35 пожизненных заключений за убийства, а также еще 1035 лет заключения за другие преступления, каковые он сейчас и отбывает.


Судя по фото в австралийской тюрьме неплохо кормят.

К чему бы такие совпадения? И надо ли в такой день выходить из дома? Наверное, надо, хотя бы ради того, чтобы бухнуть за целкость и кучность. Правда, выходить придется либо в бронежилете, либо с винтовкой, в зависимости от поставленных задач в этот красный день календаря. А по рекомендации Минздрава еще и в маске и перчатках. И соблюдайте социальную дистанцию, я вас умоляю!
самогон

хронический полубоянчег про пидорасов

Заявление арестованного Н. И. Ежова в Следственную часть НКВД СССР

24 апреля 1939 г.

Collapse )

Не удивлюсь, если он еще и оперировал резиновым мужским членом, доставшимся ему в наследство от Ягоды. На суде в обвинительном заключении было сказано, что Ежов совершал акты мужеложства «действуя в антисоветских и корыстных целях».

А ведь как все начиналось!

В сверкании молний ты стал нам знаком,
Ежов, зоркоглазый и умный нарком.
Великого Ленина мудрое слово
Растило для битвы героя Ежова.

Джамбул, декабрь 1937


Не буду сегодня за него бухать. Лучше за сто шестую годовщину геноцида армян, которую отмечает сегодня в Ереване все прогрессивное человечество.

Кстати, предупреждая вопрос о канальях, Дартаньянах и пидарасах - Михаил Сергеевич никакого отношения к Якову Иосифовичу Боярскому-Шимшелевичу не имеет.



https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D1%8F%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9,_%D0%AF%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D0%9E%D1%81%D0%B8%D0%BF%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87
Вот он, герой-любовник, соблазнивший Железного Наркома. Расстрелян через день после Ежова, что интересно. Хотя проходил совсем по другому делу.
самогон

хронический боянчег

22 апреля 1977 года на кладбище "Summit View" в Гатри (Оклахома) наконец-то предали земле тело Элмера Маккёрди и для обеспечения неприкосновенности останков гроб залили двумя кубическими ярдами бетона. Американец Элмер Маккёрди по кличке "Миссури Маккёрди" был медвежатником, причем тупым и неудачливым медвежатником. Историк Дрю Гомбер сказал о нем: "Как преступник Элмер Маккёрди был идиотом высшей пробы". Похоронили бедолагу только спустя 66 лет после смерти.

Collapse )

Так выпьем же за никогда не сдающихся героев! Даже при таких странных и необычных обстоятельствах.
самогон

хронический полубоянчег

18 апреля (по другому методу счисления юлианского и григорианского календарей 12 апреля) 1242 года мирный контингент носителей европейских ценностей в лице просвещенных представителей высококультурной германской нации и примкнувших к ним эстонцев внезапно понял, что дикая орда в лице Новгородской республики не желает участвовать в европейской интеграции, а также мешает ливонским послам в Пскове раздавать печеньки и устраивать Майдан. Прозрение к ним пришло в результате чудотворных пиздюлей, полученных на льду Чудского озера.



Согласно разным тевтонским средствам массовой информации погибло от 20 до 70 немецких рыцарей, количество погибших эстонских унтерменшей игнорировалось. Новгородское нформационное агенство заявило: "и паде Чюди бещисла, а Нѣмець 500, а 50 руками яша и приведоша в Новъгородъ". Как видим, количество убитых эстонцев опять было проигнорировано.

Предводитель противников евроинтеграции Александр Невский был канонизирован и стал небесным покровителем российской сборной по хоккею на льду, а в соответствии с Федеральным законом "О днях воинской славы (победных днях) России" от 13.03.1995 сегодня отмечается День воинской славы России, за что мы и выпьем.


А кто с чем к нам придет, то ему в жопу и засунем.

И как всегда музыкальная пауза:

самогон

хронический полубоянчег

6 апреля 1812 года родился известный диссидент-белоленточник, по совместительству писатель, журналист и пламенный революционер Александр Иванович Герцен.



Герцен прославился тем, что сразу после рождения впал в летаргический сон и спал 13 лет, пока не пришли декабристы и не разбудили его. Герцен проснулся, завел себе ручного дрессированного Огарева, после чего развернул революционную агитацию в России. Интересно, что агитацию в России он вел из Парижа и Лондона, впрочем, чего еще можно было ждать от истинного рукопожатого либерала. Он и с Огаревым, и с его женой и дочерью сожительствовал, при этом не забывал царя-батюшку называть извращенцем и дегенератом. Ну что с демократа взять!

Агитация принесла свои плоды - в 1883 году в России появилась первая марксистская группа "Освобождение труда".



Впрочем, однопартийцы обычно называли по аббревиатуре от фамилий отцов и матерей-основателей, типа партии Яблоко. Интересно, что когда Игнатов умер, на его место был принят Ингерман. Чтобы не нарушать гармонии, так сказать.

Еще интереснее, что отцы партии Яблоко сначала хотели назвать ее в алфавитном порядке аббревиатурой от фамилий Болдырев-Лукин-Явлинский. Жалко, что они этого не сделали. Глядишь, даже я бы проголосовал ради прикола.

Либерасты и пламенные революционеры сегодня идут нахуй, а мы бухать. Ну, хотя бы за День работника следственных органов.
самогон

хронический полубоянчег

25 марта 1975 года король Саудовской Аравии Фейсал ибн Абдул-Азиз Аль Сауд гулял по своему королевскому дворцу, когда его кто-то окликнул:
- Фейсал ибн Абдул-Азиз Аль Сауд! А Фейсал ибн Абдул-Азиз Аль Сауд! (Бля, как они такое выговаривают?)



Король оглянулся и тут же получил одну пулю в подбородок, а другую в ухо. Что самое обидное, от родного племянника, который таким образом отомстил за старшего брата, убитого в драке королевскими охранниками. По старинному саудовскому обычаю стрелку отрубили голову на центральной площади Эр-Рияда.

А ведь будь это в наши времена, мог бы объявить себя повстанцем за демократию, главой временного правительства и гарантом передачи нефтяных месторождений демократическим компаниям, и дружеская авиация пришла бы на помощь.

Ну, как всегда - за целкость и кучность! Я бы тоже помянул старика, да Коран не позволяет. Да и Заратустра тоже.

самогон

хронический боянчег

19 марта 1934 года рабочий совхоза "Прогресс" Митрофан Михайлович Никитин приехал в Москву и пошел прогуляться до Красной площади. Там он отстоял в очереди к саркофагу вождя, подошел к нему, произнес: "Вот мой миленький в гробу, щас пристроюсь..." - после чего вынул из-за пазухи револьвер системы Наган и сделал по мумии два прицельных выстрела. Третий выстрел он сделал себе в сердце, что понятно, ибо попади он живым в руки ГПУ, то просто оторванными яйцами он бы там не отделался.
Collapse )

Ну, за умелое использование короткоствольного оружия, подручных средств и ВВ! Кстати, если у вас крепкие нервы и вы не боитесь за свой мозг, то можете почитать, что думают о Мавзолее, то бишь Зиккурате и Престоле Аццкой Сотоны на Красной площади православнутые на всю голову (не путать с православными). И мультик в виде бонуса:



P.S. Еще один бонус: