Category: космос

самогон

хронический боянчег

21 августа 1831 года чернокожий раб из Вирджинии, по совместительству баптистский проповедник по имени Натан Тернер решил устроить в своем штате маленький мятеж. С группой доверенных негров он ходил от дома к дому, освобождая других чернокожих рабов, а заодно убивая семьи их владельцев. Доблестные повстанцы действовали холодным оружием и тупыми предметами, дабы не поднимать шума раньше времени. Убивали всех - мужчин, женщин и детей, всего 60 человек. Тернер лично убил женщину по имени Маргрет Уайтхед доской, выломанной из забора. Щадили только те белые семьи, которые были так бедны, что жили хуже негров (что правильно и толерантно).



Восстание, конечно же, подавили за два дня, из 45 обвиняемых чернокожих 15 были оправданы (что правильно и толерантно), 18 повешены, остальные проданы в анальное рабство либо получили разные сроки заключения.


Поимка Ната Тернера

Самого Натаниэля повесили, после чего с него содрали кожу на память (из его мошонки один шутник сделал себе симпатичный черный кошелечек), а тело четвертовали. Надо было, конечно же, как-то поменять местами эти процедуры. За особые заслуги в деле истребления белой расы в 2002-ом году Тернер был назван одним из Сотни Великих Афро-американцев (что правильно и толерантно).

Что интересно, поводом для восстания послужило прошедшее в Вирджинии незадолго до этого солнечное затмение. Преподобный Натаниэль увидел в нем знак - черная ладонь, закрывающая белое солнце.

Ну, за карательную астрономию! Можно даже посредством анального телескопа. И за продолжателей традиций Нэта Тернера из Фергюсона и прочих Шарлотсвиллей, конечно.
самогон

хронический боянчег

30 июня 1908 года в Нью-Йорке, в доме 48 по улице Ист-Хьюстон сидел себе Никола Тесла и думал, нажать кнопочку сейчас, или часа через четыре попозже. Ежели сейчас, то шибко ебанет в сибирской тайге, ежели попозже, то к ебеням снесет Санкт-Петербург.



Обуянный приступом непростительной гомофилии Тесла таки нажал кнопочку, и в районе Подкаменной Тунгуски таки ебануло то, что потом обозвали Тунгусским Метеоризмом. Через 4 часа Земля бы чуть провернулась, и ебануло бы таки аккурат над столицей РИ. Через полвека это привело бы к ядерной войне и тотальному уничтожению человечества, на радость всей планете.

Впрочем, есть и другая версия - гигантский резиновый астероид повалил туеву хучу гектаров тайги и отскочил обратно в межпланетное пространство. А ежели бы не отскочил, а завяз в озере или болоте, то Россия получила бы огромадное месторождение резины, что привело бы к непременному прекращению работ профессора Лебедева, непостроению Воронежского завода синтетического каучука, и, соответственно, отсутствию в сем славном городе напитка под названием "чимеркес".

Есть также версия, что это был не резиновый астероид, а резиновый корабль галактических иных планетян. В пользу этой версии свидетельствует приведенное ниже фото, где ясно видно, что пожар на космическом корабле начался еще в открытом космосе задолго до входа в атмосферу Земли.



Ну, за научные достижения!
И за целкость и кучность в их практическом применении.
самогон

хронически поздравительное

Сегодня земное человечество отмечает День земного радиуса, с чем мы нас и поздравляем.

19 июня 240 года до нашей эры поэт, писатель, историк, математик, географ и по совместительству астроном Эратосфен Киренский впервые в мире вычислил радиус Земли. По его расчетам он составил 6302 км. Согласно современным данным средний радиус Земли равняется 6371 км. С учетом того, что Эратосфен не знал, что на самом деле Земля не совсем шар, а имеет выпуклости и вогнутости, да еще и сплющена с полюсов, точность расчета вполне даже выдающаяся. Причем из инструментов у Эратосфена были лишь две чаши, две иголки и одни мозги.





А ты бы смог до этого догадаться, не заглядывая в интернет, юзернейм? А он смог! Помянем старика. И накатим за науку.



Впрочем, потомки этого достижения не оценили и долгое время считали, что Земля из космоса выглядит так:



А многие и сейчас так считают.
самогон

хронический боянчег

15 мая 1960 года с космодрома Байконур был запущен космический корабль Спутник-4.



Корабль пилотировал космонавт Алексей Алексеевич Мандельштам (в радиопереговорах для конспирации называвшийся Иваном Ивановичем). При возвращении на Землю двигатели сработали неправильно, и вместо возвращения корабль с Мандельштамом поднялся на более высокую орбиту, где и летал еще два года, пока не рухнул посреди улицы в городе Манитэвак, штат Висконсин, США.


Место падения космического корабля.

Предполагаю, что местные жители были весьма удивлены, что останков космонавта среди обломков обнаружено не было, что позволяет предполагать, что он был похищен иными планетянами, ибо братья-радиолюбители Ахилл и Джованни Баттиста Джудика-Кордильови к тому времени успели раструбить на весь мир, что перехватили переговоры русского космонавта с ЦУПом, где он просил о помощи и пел песни про какого-то гордого варяга. Последними словами Мандельштама были: "Погибаю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!"

Кстати, по свидетельствам очевидцев, космонавт был почти как живой - у него были даже почки, печень, сердце и легкие. Внешним прототипом космонавта был сам С.П. Королев.

Ну, за космонавтику! Да, и за поэзию тоже, ибо пиздеть - не мешки ворочать.

самогон

хроническое

24 апреля 1927 года в Москве на Тверской улице при посредстве кровавого большевистского режима была открыта Первая мировая выставка моделей межпланетных аппаратов, механизмов, приборов и исторических материалов. Выставка действовала в течение двух месяцев и пользовалась огромной популярностью.

Она была организована для популяризации трудов К.Э. Циолковского по инициативе его друга по переписке - Александра Яковлевича Фёдорова, члена Ассоциации изобретателей (АИИЗ), при которой в 1926 году была создана Межпланетная секция.

На выставке впервые были публично представлены наработки и проекты космических аппаратов от многих советских и иностранных изобретателей, в том числе работы Н.И. Кибальчича, К.Э. Циолковского, Роберта Годдарда (США), Робера Эсно-Пельтри (Франция), Макса Валье (Германия), Германа Гансвиндта (Германия), Германа Оберта (Румыния), Уэльша (Англия) и других пионеров ракетной техники.


Панорама Луны у входа на выставку.

Collapse )

До начала космической эры оставалось 30 лет. Ну, за космонавтику!
самогон

хронический полубоянчег

27 марта 1721 года день у Матвея Петровича Гагарина как-то не задался - взяли его да и повесили.Collapse )

На этом сегодняшняя хроника для людей по фамилии Гагарин не кончается - 27 марта 1968 года день у Юрия Алексеевича Гагарина тоже как-то не задался - взял его МиГ да и сорвался в штопор и врезался в землю. Что интересно, не взорвался. Collapse )
зайчик

хронический боянчег

23 марта - самый разгар весеннего обострения.

1997 год: в Квебеке самосожжением покончили с собой 5 членов секты "Орден Храма Солнца", последние из предыдущих 79. Они были уверены, что таким способом перенесутся на 9 световых лет, к звезде Сириус.



В тот же день не сговариваясь с ними 21 женщина и 18 мужчин из секты преподобного Маршалла Эплуайта "Небесные Врата" перенеслись в НЛО, который следовал мимо Земли под прикрытием кометы Хейла-Боппа. Там их ждали новенькие инопланетные тела и приятное путешествие на Планету Обетованную.



Вы не знаете способа телетранспортации на летающую тарелку? Записывайте:
Фенобарбитал смешать с яблочным пюре, принять внутрь, запить водкой. Надеть на голову пластиковый мешок (космический скафандр) и улечся в койку. Не забыть перед этим надеть обувь Nike и чёрную одежду с надписью «Отъезжающая команда Небесных врат» (англ. Heaven's Gate Away Team) - иначе сириусяне могут не признать. Рядом с каждым телом была размещена сумка, в которой лежало несколько долларов и документы, удостоверяющие личность - планетяне тоже любят порядок.



Веселых вам путешествий, мои маленькие космонавты! Сириусу больше не наливать!
самогон

хронический полубоянчег

22 марта 1981 года в космосе побывал первый (и последний) монгол Жугдэрдэмидийн Гуррагча.



Дублером монгольского космонавта был Майдаржавынм Ганзориг.


До своего отбора в качестве кандидата в космонавты носил имя Ганхуяг, которое было изменено по настоянию советской стороны из-за его неблагозвучного звучания в русской речи. До этого та же сторона переименовала болгарского космонавта Какалова в Иванова.

Всем бухать, ибо в трезвом виде имен героев не выговорить.
самогон

хроническое

1 февраля 2003 года американский космический корабль "Колумбия" устроил знатный фейерверк над штатом Техас при входе в плотные слои атмосферы.





Ну, за астронавтику и пиротехнику!
самогон

хронический полубоянчег

31 января 1961 года посредством американской науки, космической ракеты Редстоун и капсулы Меркьюри-2 в космос был зачем-то запущен шимпанзе по имени Хэм, хотя в капсулу вполне могли бы запихнуть какого-нибудь негритенка, как это предлагали местные защитники животных. Хэм был обучен совершать манипуляции с рычагами по световым командам: за правильное выполнение он получал кусок банана, за неправильное - удар током (прямо как офис-менеджер). Полет получился забавным. Горючее кончилось на 5 секунд раньше расчетного, а посему автоматика включила спасательный двигатель. Бедный Хэм улетел еще выше, чем собирался, при этом он испытал перегрузку в 16g, и это на фоне вышедшей из строя аппаратуры, которая в ответ на любые манипуляции банан обезьяне не давала, зато щедро давала пиздюлей в виде разряда по пяткам. Спускаемая капсула улетела на 122 мили дальше места, где ее ждали. Спасатели выловили сильно пострадавшую от удара об воду и полузатопленную капсулу. Промокший и укачавшийся Хэм хрипел, задыхался и что-то бормотал - в таком виде астронавта показывать народу было нельзя. Героя отвезли на мыс Канаверал, привели в чувства, заново посадили в капсулу и выпустили перед телекамерами. В знак благодарности за то, что с ним сотворили, Хэм тут же перекусал всех окружающих. Тем не менее, руководство НАСА заявило, что обезьяна перенесла полет с большим удовольствием.
Советское руководство, несмотря на то, что как-то не по-пацански обошлось с Лайкой, было против такого негуманного обращения с животными, поэтому нашим ответом Хэму был полет Гагарина.


Красавчики, хуле

Ну, за космонавтику!