Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

самогон

хронический полубоянчег-2

15 мая 1960 года с космодрома Байконур был запущен космический корабль Спутник-4.



Корабль пилотировал космонавт Алексей Алексеевич Мандельштам (в радиопереговорах для конспирации называвшийся Иваном Ивановичем).

При возвращении на Землю двигатели сработали неправильно, и вместо возвращения корабль с Мандельштамом поднялся на более высокую орбиту, где и летал еще два года, пока не рухнул посреди улицы в городе Манитэвак, штат Висконсин, США.


Место падения космического корабля.

Предполагаю, что местные жители были весьма удивлены, что останков космонавта среди обломков обнаружено не было, что позволяет предполагать, что он был похищен иными планетянами, ибо братья-радиолюбители Ахилл и Джованни Баттиста Джудика-Кордильови к тому времени успели раструбить на весь мир, что перехватили переговоры русского космонавта с ЦУПом, где он просил о помощи и пел песни про какого-то гордого варяга. Последними словами Мандельштама были: "Погибаю, но не сдаюсь! Прощай, Родина!"

Кстати, по свидетельствам очевидцев, космонавт был почти как живой - у него были даже почки, печень, сердце и легкие. Внешним прототипом космонавта был сам С.П. Королев.

В отличие от них манекен, как существо неживое (которое, например, объесться чем-либо было не в состоянии), казалось бы, никаких дискуссионных проблем вызвать не мог. Не должен был… Однако это только так казалось. Как вскоре выяснилось, одна из извечных общих проблем моделирования — об оптимальной мере приближения модели к натуре — проявила себя и здесь.
В одной из комнат пристройки к монтажно-испытательному корпусу расположились «спасенцы» — представители конструкторского бюро, создавшего катапультируемое кресло и скафандр космонавта. За несколько дней до пуска корабля-спутника — это было, если не ошибаюсь, как раз в день моего первого приезда на космодром — они предъявили Королёву и нескольким «сопровождающим его лицам» всё своё хозяйство в собранном виде: кресло и прикреплённый к нему системой привязных ремней облачённый в ярко-оранжевый скафандр манекен.
Изготовители манекена постарались, чтобы всё — во всяком случае, всё доступное обозрению — в нём было «как у человека». А посему сделали ему лицо совершенно человекоподобное: со ртом, носом, глазами, бровями, даже ресницами… Я не удержался от реплики, что, мол, увидев такую фигуру где-нибудь в поле или в лесу, наверное, в первый момент принял бы её за покойника.
И действительно, было в сидящем перед нами манекене что-то мертвенно-неприятное. Наверное, всё-таки нельзя, чтобы нечеловек был чересчур похож на человека.


М. Л. Галлай. С человеком на борту. — М.: Сов. писатель, 1985

Ну, за космонавтику! Да, и за поэзию тоже, ибо пиздеть - не мешки ворочать.

самогон

хронический боянчег

5 мая 1961 года в Пиндостане случился День Космонавтики. В отличии от нашего Юрия Гагарина первый пиндосский космонавт Алан Шеппард "Поехали!" говорить не стал, да и рукой не махнул. Его предстартовыми словами были "Please, dear God, don't let me fuck up (Боженька, не дай мне облажаться)". Тем не менее, по слухам, Алан таки обложался, и через 15 минут суборбитального полета приземлился в обоссанном комбинезоне. Лень ему было поссать на автобусное колесо перед стартом, как это сделал Гагарин? И как таких берут в астронавты? Была, конечно, задержка старта на 2,5 часа, но это не оправдание, чтобы не обоссаться во время такого значительного для США события.



Кстати, предстартовые слова Шепарда стали традиционной предстартовой молитвой американских астронавтов. Вроде традиции наших космонавтов перед стартом посмотреть "Белое солнце пустыни" и поссать на колесо автобуса (говорят, даже дамы-космонавты приносят с собой баночки со своей мочой и выливают ее на колесо). Лучше бы американцы ссали - по тем же слухам Олдрин точно так же облажался, ступив на поверхность Луны.

Ну, за физиологию! И космоплавание, естественно.
зайчик

хронический боянчег

23 марта - самый разгар весеннего обострения. 1997 год: в Квебеке самосожжением покончили с собой 5 членов секты "Орден Храма Солнца", последние из предыдущих 79. Они были уверены, что таким способом перенесутся на 9 световых лет, к звезде Сириус. В тот же день не сговариваясь с ними 21 женщина и 18 мужчин из секты преподобного Маршалла Эплуайта "Небесные Врата" перенеслись в НЛО, который следовал мимо Земли под прикрытием кометы Хейла-Боппа. Там их ждали новенькие инопланетные тела и приятное путешествие на Планету Обетованную. Вы не знаете способа телепортации на летающую тарелку? Записывайте: Фенобарбитал смешать с яблочным пюре, принять внутрь, запить водкой. Надеть на голову пластиковый мешок (космический скафандр) и улечься в койку. Не забыть перед этим надеть обувь Nike и чёрную одежду с надписью "Отъезжающая команда Небесных врат" (англ. Heaven's Gate Away Team) - иначе сириусяне могут не признать. Рядом с каждым телом была размещена сумка, в которой лежало несколько долларов и документы, удостоверяющие личность - планетяне тоже любят порядок. Веселых вам путешествий, мои маленькие космонавты! Сириусу больше не наливать!
самогон

хронический полубоянчег

22 марта 1981 года в космосе побывал первый (и последний) монгол Жугдэрдэмидийн Гуррагча.



Дублером монгольского космонавта был Майдаржавынм Ганзориг.


До своего отбора в качестве кандидата в космонавты носил имя Ганхуяг, которое было изменено по настоянию советской стороны из-за его неблагозвучного звучания в русской речи. До этого та же сторона переименовала болгарского космонавта Какалова в Иванова.

Всем бухать, ибо в трезвом виде имен героев не выговорить. Легко выговариваются разве что названия монгольских магазинов.

самогон

хронический полубоянчег-2

31 января 1961 года посредством американской науки, космической ракеты Редстоун и капсулы Меркьюри-2 в космос был зачем-то запущен шимпанзе по имени Хэм, хотя в капсулу вполне могли бы запихнуть какого-нибудь негритенка, как это предлагали местные защитники животных. Хэм был обучен совершать манипуляции с рычагами по световым командам: за правильное выполнение он получал кусок банана, за неправильное - удар током (прямо как офис-менеджер). Полет получился забавным. Горючее кончилось на 5 секунд раньше расчетного, а посему автоматика включила спасательный двигатель. Бедный Хэм улетел еще выше, чем собирался, при этом он испытал перегрузку в 16g, и это на фоне вышедшей из строя аппаратуры, которая в ответ на любые манипуляции банан обезьяне не давала, зато щедро давала пиздюлей в виде разряда по пяткам. Спускаемая капсула улетела на 122 мили дальше места, где ее ждали. Спасатели выловили сильно пострадавшую от удара об воду и полузатопленную капсулу. Промокший и укачавшийся Хэм хрипел, задыхался и что-то бормотал - в таком виде астронавта показывать народу было нельзя. Героя отвезли на мыс Канаверал, привели в чувства, заново посадили в капсулу и выпустили перед телекамерами. В знак благодарности за то, что с ним сотворили, Хэм тут же перекусал всех окружающих. Тем не менее, руководство НАСА заявило, что обезьяна перенесла полет с большим удовольствием.
Советское руководство, несмотря на то, что как-то не по-пацански обошлось с Лайкой, было против такого негуманного обращения с животными, поэтому нашим ответом Хэму был полет Гагарина.


Красавчики, хуле. Кстати Хэм пережил Юру - помер в 1983. В принципе, тоже молодым по шимпанзиным понятиям.

Ну, за космонавтику!
самогон

мемуарное

Вот вы помните, что вы делали в этот день 15 лет назад? А я помню.

20 декабря 2004 года уважаемый nihao_62 вернул меня в комсомольскую юность. Он мне показал Тааакой Омерзительный Гадюшник, каких я не видел с советских времен. Дым, пьяный гомон, рыбная чешуя на качающихся столах, самодельные пепельницы из пивных банок, засранный сортир, дежурный луноход у подъезда. Семидесятые годы. Зато какая колоритная публика! Три странных товарища с гитарой, мандолиной и барабаном. Поют красиво, причем деньги за это не вымогают, обычно им просто наливают. Совершенно очаровательный профессор, преподаватель французского из Высшей школы экономики.









Теперь там гламурное заведение с хипстерами внутри.



Никакого романтизьму. Тьфу на них!
newyear zai

хронический полубоянчег

Жил да был в городе Энн-Арбор, штат Мичиган, почтенный сейсмолог и метеоролог Альберт Порта, служивший в местном уважаемом Мичиганском Университете. Среди жителей штата он славился точностью своих метеорологических прогнозов. Однажды путем научных наблюдений и расчетов он пришел к выводу, что 17 декабря 1919 года наткнется Земля на небесную ось Collapse )

Ну, за науку! И за окончательную сбычу мечт и прогнозов.
самогон

хронически поминальное

2 декабря 1960 года Кровавой Гебней™ были зверски умучены собачки Пчелка и Мушка.



Собаки совершили успешный космический полет на корабле «Восток 1К № 5» со спутником «Спутник-6», но при возвращении корабль вышел на нерасчетную траекторию, что приводило к посадке вне территории СССР. Было принято решение взорвать аппарат в воздухе, дабы не попали секретные животные в лапы супостатов. Вместе с собачками погибли две морские свинки, две белые лабораторные крысы, 14 чёрных мышей линии С57, семь мышей гибридов от мышей СБА и С57 и пять белых беспородных мышей, также несколько невинных мух дрозофил, которые тоже хотели жить.

Их коллегам Белке и Стрелке повезло гораздо больше - они успешно вернулись на Землю после суточного орбитального полета, после чего жили долго и счастливо до глубокой старости. А потом их них сделали чучела и выставили на всеобщее обозрение в Музее Космонавтики. А ты чего добился в жизни, юзернейм?

Belka-Strelka

За отважных космоплавателей - не чокаясь.
самогон

поздравительное

Всех причастных с Днем космических войск. С 4 октября 1957 года космос наш! Ура!

samogon_v_kosmose

А вот если бы на Спутнике-1 была ядренная бонба, то она бы могла долететь до любой точки земного шара. Но ее там почему-то не было.
самогон

хронический боянчег

21 августа 1831 года чернокожий раб из Вирджинии, по совместительству баптистский проповедник по имени Натан Тернер решил устроить в своем штате маленький мятеж. С группой доверенных негров он ходил от дома к дому, освобождая других чернокожих рабов, а заодно убивая семьи их владельцев. Доблестные повстанцы действовали холодным оружием и тупыми предметами, дабы не поднимать шума раньше времени. Убивали всех - мужчин, женщин и детей, всего 60 человек. Тернер лично убил женщину по имени Маргрет Уайтхед доской, выломанной из забора. Щадили только те белые семьи, которые были так бедны, что жили хуже негров (что правильно и толерантно).



Восстание, конечно же, подавили за два дня, из 45 обвиняемых чернокожих 15 были оправданы (что правильно и толерантно), 18 повешены, остальные проданы в анальное рабство либо получили разные сроки заключения.


Поимка Ната Тернера

Самого Натаниэля повесили, после чего с него содрали кожу на память (из его мошонки один шутник сделал себе симпатичный черный кошелечек), а тело четвертовали. Надо было, конечно же, как-то поменять местами эти процедуры. За особые заслуги в деле истребления белой расы в 2002-ом году Тернер был назван одним из Сотни Великих Афро-американцев (что правильно и толерантно).

Что интересно, поводом для восстания послужило прошедшее в Вирджинии незадолго до этого солнечное затмение. Преподобный Натаниэль увидел в нем знак - черная ладонь, закрывающая белое солнце.

Ну, за карательную астрономию! Можно даже посредством анального телескопа. И за продолжателей традиций Нэта Тернера из Фергюсона и прочих Шарлотсвиллей, конечно.