Category: религия

самогон

поздравительный боянчег

Когда-то много лет назад нелегкая судьба занесла меня в православный храм в поселке Ново-Дивеево, что в штате Нью-Йорк, США. Местная богомольная бабулька в платочке и с корзинкой яблок торжественно оповестила меня, что "сегодня большой пгаздник - фестиваль фгуктов!"



В общем, всех русскоязычных православных поздравляю с Яблочным Спасом, а американоязычных с этим, как его... Apple Saving Day? Apple Resque Day? Apple Saviour?

Повода не выпить сегодня нет, тем более, что сегодня очередная годовщина Лебединого Озера.



Давно его не смотрел. Думаю, что неплохо было бы еще раз устроить День Балета на ТВ. А также включить в программу ОИ фигурное катание на лафете.
самогон

хронический полубоянчег

7 августа 2005 года в автокатастрофе погиб хороший юморист и хреновый руководитель Алтайского края с синей мигалкой Евдокимов.



Через два года на месте гибели Михаила Евдокимова замироточила икона Пресвятой Богородицы.



Святому Петросянию помолимся! На него одного надеемся и уповаем. Надеюсь, на могиле соседского юмориста-президента вообще чудеса будут свершаться - безногие прозреют, а безмозглые восстанут.
самогон

хронический полубоянчег

14 июля 1099 года войска христианских миротворцев под руководством Готфрида Бульонского разбили войска мусульманских террористов и оккупантов под руководством египетского халифа и штурмом взяли Иерусалим. На радостях от такого события все население города было перерезано - и мусульмане, и иудеи, и христиане. Разбираться, где свой, где чужой по славному христианскому обычаю предоставили Господу Богу. Потоки крови на улицах Иерусалима достигали колен миротворческих коней. По разным данным за один день было перебито от 10 до 20 тысяч человек.



Кстати, чем это событие хуже взятия Бастилии, и почему в Израиле и Ватикане эту дату не празднуют?

Ну, еще раз за взятие!
самогон

хронический полубоянчег

11 июля 1705 года царь-батюшка Петр I был проездом в Полоцке, где его застали именины. Празднуя день Святых Петра и Павла, изрядно приняли, но бухло кончилось, и послали светлейшего князя Александра Меншикова в жидовский шинок за добавкой. Проходя мимо местного униатского Софийского собора, светлейший заглянул на огонек, где и услышал нетолерантные речи против москалей и их поганой Православной веры. Меншиков царю по пьяни настучал, и Петр пришел разбираться лично. Слово за слово, тростью по столу, признался местный белорусский викарий Константин, что не любит быдло православное москалей, убивших их униатского святого Иосафата (кстати, тот еще гаденыш был, унию огнем и мечом насаждал, за что и был порублен в капусту восставшими). От таких мерзких речей Петр премного бил его ботфортами, а потом отрубил уши саблей.



Свита последовала монаршему примеру, в итоге до смерти забили, а кого и повесили девять униатских священников.

Утром Петр проснулся, опохмелился, призвал к себе Меншикова и молвил: "Ой, Лександра, права, худа мы вчерась сделали, ... в другой раз не доноси мне ничего". А шо делать? По завершении казни трупы сожгли, а пепел развеяли над Двиной, дабы у униатов не было святых мощей, кому поклоняться. А всему виной жыды - снабдили бы они царя-батюшку достаточным количеством бухла сразу, и не пришлось бы Меншикова посылать за добавкой, и девять униатов целыми бы остались. Да и Меншиков тоже хорош - вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет. И униаты тоже хороши - с тех пор во всех внутриславянских разборках их поганые униатские уши торчат.

Ну, за нерушимое братство с белорусским народом, скрепленное кровью!
самогон

хронический боянчег-2

27 июня 1844 года группа вооруженных граждан штата Иллинойс вымазала рожи сажей и с воплями "Только не наш мозг!" штурмовала тюрьму города Картидж. Целью штурма было добраться до преподобного Джозефа Смита, основателя религии мормонов, и убить его, что они с успехом и сделали.



Труп преподобного выкинули в окно со второго этажа, после чего надругались над ним.



Впрочем, сами мормоны утверждали, что Джозеф и его брат Хирам были вознесены живыми на небо, а убийцы были поражены на месте громом небесным, но что взять с мормонов, они пиздят как дышат.

Смит прославился тем, что ему явился небесный посланник Мороний и указал место, где зарыта священная золотая книга. Смит откопал книжку, но она оказалась на непонятном языке. Впрочем, ему повезло - тут же лежали волшебные камни Урим и Туммим, с помощью которых преподобный перевел книжку на английский язык. Из книжки следовало, что Жыды жили в Америке еще до нашей эры, но потом их истребили индейцы за то, что они выпили у них всю воду. Кроме того выяснилось, что Христос был американцем, более того, он был женат, и еще более того, был многоженцем. Да и у самого Джозефа Смита было 50 жен, что несомненно говорило о его святости.

Кстати, по его утверждению, книжку он закопал обратно и никому ее не показывал, а на вопросы о доказательствах своей правоты отвечал "Мамой клянусь! Хлебом клянусь!" либо советовал спросить непосредственно у Господа - тот непременно подтвердит. Ну и как его после этого было не убить, тем более, что он собрался идти в президенты?

Помянем юродивого. Мормоны идут нахуй, а мы бухать.
самогон

хронический полубоянчег-2

Сегодня у нас день поминовения интересных неординарных дам.

24 июня 1519 года в Ферраре скончалась одна монахиня францисканского ордена. Перед смертью она отписала церкви все свое имущество – одних только драгоценных украшений было 3770 единиц. В завещании была только одна просьба – продолжать ухаживать за ее цветником из амарантов. Каждый цветок был посажен в память о каждом убитом монашкой мужчине, а цветник был весьма обширным. Звали монашку, по совместительству дочь и любовницу римского папы Александра VI, по совместительству любовницы своих братьев Джованни и Чезаре, Лукрецией Борджиа.Collapse )

В спорте залогом успеха стойкость и трезвый расчет. Тысячекратное эхо нам подпоет! Ну, за ЗОЖ! И музыкальная пауза:



Заодно и за "Киевнаучфильм". Не чокаясь.
самогон

хроническое

День 11 июня 730 года у жительницы Константинополя Феодосии как-то не задался - взяли ее да и убили.

Collapse )

Вот что-то даже не хочется бухать по поводу этого события. Пожалуй, поищу более пристойный повод.
самогон

хронический полубоянчег

15 мая 1932 года товарищ Сталин объявил о плане "безбожной пятилетки". Согласно этому плану к 1932-1933 гг. должны были закрыться все церкви, молитвенные дома, синагоги и мечети; к 1933-1934 гг. - исчезнуть все религиозные представления, привитые литературой и семьей; к 1934-1935 гг. - страну и прежде всего молодежь необходимо было охватить тотальной антирелигиозной пропагандой; к 1935-1936 гг. - должны были исчезнуть последние молитвенные дома и все священнослужители; а к 1936-1937 гг. - религию требовалось изгнать из самых укромных ее уголков. И не дай Бог вам верить в Бога!


Иудейского Бога изобразили одноглазым - к чему бы это? И нет ли здесь антисемитизма?

Страна была переведена на шестидневную неделю - пять дней рабочих и один выходной, таким образом ликвидировалось празднование воскресенья.



Только в 1932 году в Русской православной церкви было закрыто 70 епархий, арестованы 40 архиереев (в архиерейском служении осталось только 4), закрыто 95 % церквей, существовавших ещё в 20-е годы. Досталось и другим конфессиям.

Несмотря на усиленный план антирелигиозных мероприятий, в переписи населения 1937 года православными верующими назвали себя 1/3 городского населения и 2/3 сельского, то есть более половины населения СССР. По другим данным — из 30 миллионов неграмотных граждан СССР старше 16 лет — 84 % (или 25 миллионов) признали себя верующими, а из 68,5 миллиона грамотных — 45 % (или более 30 миллионов). В общем, идея не прижилась, и обещание свое большевики, увы, опять так и не выполнили.

Ну, за опиум для народа!
самогон

хронический боянчег

14 мая 964 года в доме своей любовницы был найден римский папа Иоанн XII. Современники говорили, что папу убил дьявол во время смертельной битвы, но это наглая клевета - Сатана был совершенно не заинтересован в смерти понтифика, перетрахавшего все движущиеся объекты в Риме, устраивавшего оргии на могилах апостолов Петра и Павла и на каждой пьянке провозглашавшего тост за здоровье Сатаны и Юпитера. Просто папочка скончался от побоев, нанесенных ему ревнивым мужем прямо на месте преступления, то есть на своей жене. Ревнивец не признал в потерпевшем папу, ибо тот в момент полового благословения римской прихожанки находился без риз.


Покойному было 26 лет. Папой он стал в 18. Красавчик!

Папик прославился тем, что являлся сыном своего единоутробного брата Альбериха II и его мамы и любовницы Марозии (по официальной версии Альды Арльской, дочери Гуго Арльского). Когда маленький Иоаннушка подрос, он тоже стал мазафакой, как это было принято в Риме тех времен, недаром этот период вошел в историю понтификата как "Порнократия" (правление блядей).

Впрочем, иные папики и в более поздние времена тоже любили почудить, не выходя из папского дворца, взять тех же Борджиа. Зато и умирали красиво - от побоев и ядов, а то и при родах, а не от старческого маразма.

Господа католики, можете отметить эту славную годовщину и бухнуть за упокой. А мы, пожалуй, повод получше поищем. За День независимости Израиля, например.
самогон

хронический полубоянчег

По некоторым данным день 23 апреля 303 года для командира римского легиона Георгия Каппадокийского (того самого, что на гербе Москвы) плохо кончился - отрубили ему голову.



Но сначала по приказу императора Диоклетиана (на полном серьезе слывшего в Риме большим либералом и гуманистом) с ним проделали следующие операции:

1. В 1-й день, когда его стали толкать в темницу кольями, одно из них сломалось чудесным образом, словно соломинка. Затем его привязали к столбам, а на грудь положили тяжёлый камень.
2. На следующий день его подвергли пытке колесом, утыканным ножами и мечами. Диоклетиан счёл его мёртвым, но вдруг явился ангел, и Георгий приветствовал его, как это делали воины (теперь это называется "зиговать"), тогда император понял, что мученик ещё жив. Его сняли с колеса и увидели, что все раны исцелились.
3. Затем его бросили в яму, где была негашёная известь, но и это не повредило святому.
4. Через день ему перебили кости на руках и ногах, но наутро они опять стали целыми.
5. Его заставили бежать в раскалённых докрасна железных сапогах (вариант — с острыми гвоздями внутри). Всю следующую ночь он молился и наутро опять предстал перед императором.
6. Его избили плетьми (воловьими жилами) так, что со спины слезла кожа, но он восстал исцелённым.
7. На 7-й день его принудили выпить две чаши со снадобьями, приготовленные волхвом Афанасием, от одной из которых он должен был лишиться разума, а от второй — умереть. По крайней мере вторая чаша не подействовала. Затем он совершил несколько чудес (воскресил умершего и оживил павшего вола), что заставило многих обратиться в христианство (ватиканские ученые подсчитали, что всего 40900 человек).

После вышеприведенного списка создается ощущение, что финал он воспринял с радостью и облегчением. Впрочем, учитывая, с какой скоростью происходила регенерация органов святого, можно предположить, что отрубленная голова отрастила себе новое туловище, а обезглавленное туловище новую голову, и на следующее утро к Диоклетиану пришли уже два Георгия, после чего император плюнул и приказал объявить народу, что мятежный полковник таки умер.

Есть легенда, что во время службы в Бейруте (а вовсе не в Москве, как можно подумать, посмотрев на ее герб) Георгий убил некоего дракона, опустошавшего окрестности и пожиравшего юных девственниц.


Паоло Уччелло. «Битва Св. Георгия со змием»

Свят Георгий во бое
На лихом сидит коне,
Держит в руце копие,
Тычет змия в жопие.


А теперь вопросы к знатокам живописи:

1. Какого хрена баба с поводком так спокойно смотрит, как обращаются с ее домашним питомцем? Впрочем, ТП сама виновата - такую зверюгу надо в наморднике водить.
2. Опознавательные знаки чьих ВВС у дракона на крыльях? У меня два варианта - Украины или Индии, но я могу и ошибиться.





Некоторые утверждают, что правое крыло дракона принадлежит итальянским, то есть римским ВВС. Получается, что Георгий собственный летательный аппарат завалил, за что и был казнен, но я в такую зраду не верю.



Ну, за фантазию при нанесении телесных повреждений. И за бережное отношение к редким животным, конечно.